Dlaczego pora odbioru jest tak ważna?

Na głębokiej wsi do sklepu wchodzi dżentelmen w nienagannym garniturze i pyta: – Czy dostanę serek Camembert? Ekspedientka za ladą patrzy na niego jak na przybysza z obcej planety i odpowiada jak na chłopa przystało: – Nie ma. – Dziękuję, do widzenia. – Poczekaj pan. Nie mamy sera Camembert, ale mamy żółty ser, biały ser i ser topiony. – Nie dziękuję. Chciałem ser Camembert. Do widzenia. – Panie, poczekaj pan. A co to jest ten ser Camembert? – Serek Camembert to jest taki mięciutki serek pokryty cieniutką warstwą jadalnej pleśni… – A to nie mamy takiego sera… – Nic nie szkodzi… Do widzenia panu. – Panie. Poczekaj pan. Sera Camembert to my nie mamy, ale jest za to szynka Camembert.

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym można kupić wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura: – No to ile dziś zrobił pan transakcji? – pyta sprzedawcę. – Jedną, szefie. – Co?! Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował? – Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów. Szefa zatkało. – Trzy… sta osiem… dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał? – No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby. – Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy? – Potem przekonałem klienta, żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę. – I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby? – On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony, ale zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z zabawy, to może pojechałby przynajmniej na ryby.

Dzień dobry – mówi mężczyzna wchodząc do sklepu komputerowego. Jakiś czas temu upiłem u was komputer, ale on umarł. – A gwarancja jaka była? – pyta sprzedawca. – Była, była i to dożywotnia! – odpowiada szybko mężczyzna. – No to jak umarł, to i gwarancja się skończyła – odpowiada spokojnie sprzedawca.

Podczas spaceru przez miasto, pewien mężczyzna natknął się na świeżo otwarty sklep. Postanowił wejść, gdzie przywitał go uśmiechnięty ekspedient: – Witam serdecznie, jak mogę pomóc? Po chwili zastanowienia mężczyzna odpowiedział: – Chciałbym kupić parę rękawiczek. – Oczywiście, proszę udać się do tamtego sektora. Podążając za wskazówką, klient dotarł do odpowiedniego miejsca i powiedział: – Potrzebuję rękawiczek. – Czy mają to być rękawiczki na zimę czy na lato? – Na zimę. – Proszę iść do kolejnego sektora. Po dotarciu tam mężczyzna znowu zaznaczył: – Chcę zakupić zimowe rękawiczki. – Czy preferuje pan skórzane? – Tak, skórzane. – W takim razie proszę udać się do następnego sektora. Nieco zdenerwowany, mężczyzna poszedł dalej: – Szukam zimowych rękawiczek skórzanych. – Czy mają mieć klamrę? – Tak, z klamrą. – Proszę przejść do kolejnego stoiska. Coraz bardziej zirytowany, mężczyzna podążał dalej: – Potrzebuję skórzanych rękawiczek zimowych z klamrą. – Jakiego rodzaju klamrę pan preferuje? – Na rzepy. – Proszę, naprzeciwko jest odpowiedni dział. Klient, już wyraźnie zły, krzyczy: – Proszę, przestańcie mnie męczyć, chcę tylko te rękawiczki! – Prosimy o cierpliwość, staramy się spełnić pańskie oczekiwania. Mężczyzna kontynuował: – Potrzebuję zimowych, skórzanych rękawiczek z klamrą na rzepy. – Jaki mają mieć kolor? W tym momencie do sklepu wchodzi inny klient, trzymając w rękach sedes z odpadającymi kawałkami płytek, i krzyczy: – Tak wygląda mój sedes, taki kolor płytek, wczoraj pokazałem wam moje pośladki, proszę więc o papier toaletowy!